其实没有什么，只是浮途上摄取的一束光。
透地而过，不染尘埃。

但是眼见曰光鲜明，却带着一种无可名状的暗色。
锁眼窥己，能够见到的只是表面假象。
说与谁听的寂寞或者孤独，都无可描述。
只是你，或许被遗忘，但那不是时光。

再多的歌组成的字符不过寥寥。
也许，只是想寻见末途上唯一的红。姹紫嫣红。原来这般仅有。
静好时光，是那轮回之中的光，俯身膜拜。

忘记了你。因此能够与时光对峙。不计后果。

烟尘妖媚。

生理期加感冒。略微低烧。
几乎不曾进食，酸奶仍然是最愉快的选择。
气温下降。两件衣服还觉得冷。却因为没有厚的睡衣，只能穿一件短袖睡裙。
家里唯一的供暖用品凭空消失，拒绝工作。
身体上的意外，请了一天的假。一觉睡到十一点，阳光正好。
由于失眠，重新开始在聊天室逛荡。
三十岁的离婚男子。膝下有子。声音好听。提到孩子的时候言语可爱。
想到SK。他三十岁的时候会不会也是这个样子。呵。
聊天室里各式各样的人物。因为身体寂寞而出来寻觅伙伴，亦有同样因为睡不着而无聊的人。
城市寂寞。忘记了你，因此可与时光对峙。不计后果。
感情像是作废了东西，失去期限。
重新开始在QQ上和一个人长久的聊些什么。
几乎上线就可以看到那人，这是一件奇妙的事情。笑。
我是真的觉得他伟大。有些东西，可以保留那样久。连我都已丢失，竟然可以在他那里寻回。
想说点什么，可又觉得没有必要。也许，他能够明白，也许，他明白不了。
但这些，其实又有什么所谓。
见到蓝。和她说到是否甘心的问题。呵。
我说希望有一份稳定的工作，平淡度曰。但又说到，现在想这些，为时过早。
毕竟时间还有一半，也许我不会甘心，也许就此平庸。
只是生活毕竟不会按照预定的想法实现，谁都需要时间。
我们则要一条路，通到出口。

不知道为什么，已经结束的辩论赛要重新开始，也不知道为什么，我们要把第一次的赛题重新辩论一遍。
可我实在觉得那是个无比SB的题目。根源问题，怎么可能解释的清楚。还要妄想把对方压下去。
中午和KZ躲到电教室商量辩论赛的事情，谁知欣赏了一出真人版上演的限制级激情戏。
然后在这种情况下，我做了一件妄图改变气氛的事情，拿着手里的书打了他的头，可结果是更加尴尬。毫无用处。
有人说我会是一匹黑马。可是我比较喜欢白色的。那个比较符合公主王子的形象。
然后今天一事无成。除了我看完了一本诗歌集。
还要说的是，张抡的烛影摇红实在是很不错的词。比较符合，曾经沧海难为水，除却巫山不是云的境地。

辩论从来都是无聊的事情。两拨人摆开阵势对骂。争比嗓门。却还要佯装优雅。苦苦撑完40分钟，其辛苦无异劳工。
由此可见所谓脑力劳动者于此处无有健壮的体魄是不可能有所发挥的。
辩题从来都莫名其妙。
甲说白的黑的白，乙说黑的比白的黑。
神经兮兮

突然之间  不知道如何反应       实在是太突兀的事件

无所谓，其实又有什么所谓。
我要一条路
到底又是哪一条`

下雨，入冬以来的第一场雨，淋漓尽致。
伞一直放在包里，被淋的湿透，鞋打在水面上，溅起一朵水花。
路过大学，手里的烟熄灭，灯火阑珊。
高架桥上出了事故，塞车如同一条长龙，弯弯曲曲。
和身边的女生嘻嘻笑笑，琳琳种种，琐事从来不显得多余，反而作为谈资，极其不错。
电脑不停的重启，厌恶此种情况，下定决心一定要择曰重装系统，索性换一部，可我实在不想。
算是旧物了，已经有四五个年头，生出一段感情，看到它便觉得亲切。不到万不得已，实在不愿将它遗弃。
对一件旧物生出许多情，不离不弃，若说到最后，还是它最忠心耿耿。

在路边的超市里给自己买了士力架。过于甜腻的巧克力，可是吃在嘴里是另一种欢喜，当然，也会有厌恶。
阴冷潮湿的气候，一个人的房子，吃一块甜到心里的食物。在这样寂寞的深夜里，算是别样的安慰。
而在灯光之下，只有某种气味扩散出来的味道，确是孤独。
雨依旧在下，不曾停歇。衣服通通收到柜子里，触感冰冷柔软。伞撑开放在阳台上，阻挡风雨。
今夜，只有嘶哑女声在耳边围绕，唱一支老歌。

论坛不停提示验证错误。超过五次。十五分钟内不能登陆本论坛。
记忆出现缺失，始终分不清两个单词中间的空格是一个，两个，或三个。
间歇性的停顿，也许和生理原因有关。保持着一种变相的病态。
给一个陌生人打电话，用来发泄不满。絮絮叨叨，变得完全不似自己。
于是会有疑问，到底是不是，这个和一个人打电话，说出口的那些话，是不是。
但是或不是，又有什么所谓。

鞋子湿了，摆在地毯上，有很淡的水迹。
某个电视剧里，男人看着女人不发一语。其实他明白，原来什么都没有。

接到陌生人的电话。絮絮叨叨。奇怪的故事和逻辑。
简单的话题。也不必追究结论或莫须有的转机。
可是是否得当，又有什么关系。

巧克力是一种能让人愉悦起来的东西。
悲伤的时候最适合不过

感到疲惫。身心皆是。

私下里曾经对一个朋友说过，希望是有一个人，温暖并温情，用来依靠，但最好不要在身边。
这样的人，能够产生安定的感觉。
更加倾向于朋友，关系因此得以长久。不存在纠葛和亏欠，没有负担。是，太过沉重的爱于我而言是负担。
我不想和一个人探讨关于未来，或者以后。就连现在，都不是我所能承受的。
最好就是，朋友温情相处，稳定且舒服。一路观望，且歌且行。

而我，一向都是，善于逃避的人。
愈加笃定的想法，我要逃。或许只是消失。不见踪影。
繁杂冗仄的关系令我宛如置身云霄，许是某天不经意就跌入深渊。
而我，也不再年轻，那样的胆魄或者勇敢在我身上都已经全然消失不见。
剩下的，不过就是想将自己置于安全的境地，温暖舒适，仅此而已。

有时候，当一个人将他的软肋给你看，那又会是怎样的一种震撼。
于是你开始想。这个人，也许会在你的生命中占有一席之地，也许，更会是重要的。
只是，退缩一向是你选择的前提。可以对许多事情不顾一切，但唯独，这件事情上面，裹足不前。
顾虑的事有很多，最起码，你不想伤害。
这不会是一个游戏，任由你随意来去。你不想伤害的人，是重要的，因此你无法决定。
就算是选择题，也总有空白的时候。虽然试卷上，从来不允许出现此种情况。但总有特殊。
可是你看，打开一个空白网页，需要一分钟。
一个决定，却也许永远被你刻意忽略。

最好就是，朋友温情相处，稳定且舒服。一路观望，且歌且行。

生命里总会有那么几个人,会让你觉得温暖..
   有些事情不想去面对,
放在那里,  其实也不错....

有的事情，需要时间来消化一下，然后接受。
是一个迟缓的过程。

我想我还是喜欢你的，尽管觉得你在这里的出现有一些突兀。

现在正式的欢迎你。一如对欢颜的欣赏，也依然欣赏烟尘妖媚。

翻看邮件箱里的邮件，有几封是很久以前的。
突然想到一句话，我不说你亦不问，暗地冷战继续，就这样。
我要的和我想的相差太多太多。到底是谁的固执或是坚持。

天气骤然冷了下来，没有多余的冬衣供我取暖，连暖水袋也不肯买回去。
每天一件单衣一件外套，冷得发抖。手指关节冷得发疼，涩涩的握在一起企图取暖。
给她找了一个家教，这是我的自私，我只是希望我们永远在一起，毕竟我们是姐妹。
混乱的血缘关系只是因为某些人的自以为是，不信任，争吵，连带我们也要疏远。
索性的是，我们还在一起，并且彼此亲密。
我只要，我们在一起。其他的，我都可以不理不问。无所谓，只有你是所谓。

宋给我的圣母颂放在CD机里发了霉，拿回来的时候内心欣喜是真的。
后来，逐渐发觉，这样的声音于我太纯粹，我无法染指无法安静。
可是依然会在心情极好的时候放上一两段来听，Stabat  Mater，女人一直唱，反复吟诵。

校园里某种病毒肆虐，但这样平常，事不关己，怎么会有恐慌或者紧张。
没有接近临死点的病毒，如同伤风感冒，如此而已。

接到J打来的电话，说到生活状态。他问，还好么。
呵，怎么会不好。
校园门前的紫荆花树开的绚烂无比，那么漂亮。夜晚出去，人少的时候，似有鬼魅。
家门口的槐树，几十年历史，幼时在那棵树上看到过一只身体僵硬吊死的猫，面容狰狞。
至今印象深刻，手臂上曾因此而留下一道疤，慢慢的已经痊愈，不留痕迹。
再多的事，过去了，也只是一道疤，连痕迹都没有。
生活这样安静，无波无澜，甚至毫无惊动。
看书，弹琴，写字，做题，认真听一节历史课，就足够打发整个下午，怎么不好。
如果说，还有什么，那也只偶尔闪过的尖锐疼痛，恍若幻觉。
但这些，又有什么所谓，生活只是一个人的戏。如此而已。

就像不久以前，我和他冷战，毫无理由，生生将自己推往深渊，无路可退。

天气骤然冷了下来，没有多余的冬衣供我取暖，连暖水袋也不肯买回去。   雷同